格格党

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五小结1(第1页)

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(这章可真乱,我都没地方插,等下,好像后面更乱)

时光如流水般穿过我的身体,无数细胞开始发亮,如同刚吞下禁果的夏娃,整个脑海中光芒万丈,记忆的碎片盘旋,飞舞,破裂,重组,似乎预示着一场YY的顶级盛宴。

初中的第一次作文课上,我认真欣赏着平行交换过来的别人文章,透过算不上娟秀的字迹,一阵阵暖流进入心房,原来文字有这么神奇的魔力,我抬头看了看右边,同排靠窗坐着一个漂亮姑娘,一颦一笑沐浴在阳光中,这肯定是她写的吧,看了一下署名,LYX,真巧跟我妈妈还有个字同音,忍不住多看了她两眼,心想要是将来能把她娶回家当老婆就好了啊。

黄山脚下的电动麻木里,红颜知己坐在我的正对面,我第一次真正看清她的脸,真漂亮啊比我在科大刚找了男朋友的初恋同桌还要漂亮,眼神中充满骄傲,眼珠骨碌碌转着又看了下我旁边的小J,然后回来继续和我四目相对,真叫一个波光流转,似乎在说世上的男人都将臣服于我,但突然目光又变得开始羞涩,最后竟然低头看向外面去了。

岳阳北街城楼上,我亲了中文系姑娘,那是我的初吻,她事后回忆说,确实有“触电般的感觉”,但她的初吻却在那晚被夺走了,觉得对不起我,我说不介意,心里期待着回长沙后跟她进一步的发展,却不知道那时已经是我们最后的甜蜜期。

财大的操场上,我和红颜知己坐在台阶上,她说:“我要是个男的一定会到处搞女人。”我直直的看着她,心想如果灵魂互换一下,我到底怎样才能睡到眼前这个人?这时,天蝎姐姐不知道从哪冒出来:“记得准备套子啊,不然不专业让女孩觉得没有保护意识。”

寥寥无几的电影院中,大屏幕上放着张艺谋的《千里走单骑》,黑暗之中我像一头恶狼一样扑向身边的天蝎姐姐,因为她刚才对我说:“其实我就把你当成个小弟弟”,她瞬间沦陷,满脸通红低声呻yin,任由我的双手在她身上各个部位探索。

X大实验室,我坐在电脑上看《幽灵公主》,YL跑过来热情地说:“师兄你好,我叫YL,是南京大学毕业过来读研的”,然后突然激动地说:“师兄,要不别出国了,一起跟我们再开心几年不好吗?”RHZ站在YL旁边说:“我们要是早点认识就好了啊!”

法国大学城宿舍里,ZY一边玩着《植物大战僵尸》,一边调皮地对我说:“其实我一开始喜欢的是小Y,因为他做饭最好吃。”然后又来到北京海底捞,她鼓起勇气说:“我们还是分手吧。”突然在我怀里又说:“其实有点后悔了,感觉没有想很清楚。”我越抱越紧,心里却想的是,请给我点自由吧,我不想再掰着手指头数到底是6个小时还是7个小时的时差,让我去疯狂打球,让我去疯狂认识妹子,让我勾搭她们,伤害她们,爱上她们。

G市的火车站,寒风凛冽的清晨中,我卸下了XZ的所有回国行李,她突然抱住了我,然后对我说:“我一辈子都不会忘记你的。”没错,前面我撒谎了,我记性那么好怎么可能忘记这种时刻她对我说的话,只是大家认识这么久,你现在跟我说这个又有什么用呢?

M区楼下的大操场草地上,我一边肆意玩弄着LYT的胸部,一边欣赏着她沉醉的表情,而WYC正好晨跑路过,突然跑过来跟我说:“你硬盘里的毛片我可就真给你全删了啊!”

......

已经十万多字,花费了无数时间和精力,我自己也想问我自己,写出这么个东西的心理动机究竟是什么呢?这个问题不禁让我想起了当年我问SS妹子的那句:“那你为什么还要做这个呢?”

当时她毫无遮掩地面对着这个世界,直直望着天花板,在那个思索良久的瞬间,她是不是也在心灵深处写着属于自己的人生回忆录呢?

她可能会想到金色或悲惨的童年,可能会想到刻骨铭心的初恋,可能会想到开心或失望的第一次,可能会想到接待的第一个客人,可能会想到第一次买房子买商铺,可能会想到是怎么答应的给别人当小三......她的工作本质上是服务别人带给别人快乐,而自己似乎也乐在其中,而我们又有几个人是完全为了自己的快乐而活着?

7岁之前很多时候我一年就见我爸一两面,只知道他在很远的地方当解放军,父亲印象模糊而残缺,从小到大,我也一直被父母亲戚以爱之名PUA,听话,懂事,好好学习,争当第一,高考失利之后仿佛自我(ego)才慢慢觉醒,真正开始成长。

女人是男人最好的大学,我的大学不是那个二本院校,而是有缘认识的各种极品女人(非贬义)。我承认刚开始写有些装逼想来个后宫文,研究分析各个阶段的女主角,写着写着发现与其说在研究别人,不如说她们在轮流研究男主“我”,我愿意把自己送上解剖台,像个绝症患者一样等待各科专家会诊医治,当然初始诉求只想能睡个好觉,恶灵退散,远离颠倒梦想,所以写这个东西的第一个心理动机应该是“认识自我”。

我都活了小半辈子了,如果还不知道自己真正喜欢什么,讨厌什么,这不是一件很可悲的事吗?很多人似乎一生下来就知道自己想要什么,我好像做不到,同样的错误往往会一错再错,似乎被虐倾向也挺严重,把很多回忆梳理下做做笔记,也许对接下来的人生有益,尽量离能给自己带来快乐的人和事近一些,远离痛苦。

首先我是一个“自私自利”的人,具体表现可能是比较抠吧,和哥们一起向来以逃单为荣,每年光棍节最常见的台词就是“今天只有我过节,吃的喝的玩的我可一分钱都不出啊”,如果能请女生吃饭,那估计是有点意思,如果多次请同一个人吃饭或亲自做饭,那估计是爱的要死,至少我自己是这么理解的。记得YL曾经在实验室跟我说“我们都觉得你从小被父母宠得太狠”,我承认确实如此,但性格这东西也不是说改就改的,所以我其实一直在寻找付出型人格,比较少见,被溺爱长大还会导致其他一些缺点,虽然我经常也故作痴情状,但我知道自己其实“生性凉薄”。

即使是柏林偶遇YL那次,后来回忆起来比较虐心,但估计当时在心里也就说了句“我cao,这也太邪门了”,当天晚上还和媳妇开开心心去吃火锅了,那年德国大闸蟹泛滥,生平第一次吃螃蟹自助,吃到嗨时还想给YL打个电话让她一起来,可惜法国手机在德国没信号,只得作罢,估计那晚她应该也没心情吃螃蟹自助火锅吧,唉。

每个女孩身上都有让人着迷的闪光点,我愿意停下脚步去欣赏,去品味,去爱慕,我无比渴望对方可以对我敞开心扉,倾诉心灵深处的秘密,这件事对我来说,可能比上床更加重要(下段要讲这个),为此,我愿意付出时间付出感情,尽力逗她们开心,变成她们想要的样子,努力帮助她们实现理想,(当然不花钱最好)。但这种付出似乎具有一定时效性,付出的同时心里也会有一个回报预期,如果在特定时间内并没有得偿所望,我会伤心会痛苦,过一段时间迅速复原,将美好或痛苦的回忆封存,特别惨痛的直接删除,然后转向下一个人。如果从深层角度去分析,可能部分来源于童年时期的恋母情节,我想要努力学习,取悦母亲,同时各方面都做到优秀,在缺乏强大男性角色陪伴时,被迫激发出保护欲,防止孤儿寡母被人欺负。

除了感情方面的凉薄,在性的方面我似乎也很少热情积极,总是等着别人主动,不想负责任是一方面,如果这时候我说其实心底非常排斥婚前性行为,可能会给人一种既当婊子有立牌坊的错愕感,但事实就是如此,我就是排斥,觉得那样不对不好,但是无能为力,特别是土豪哥们天天拿钱养着女朋友提前上床的行为更是让我困惑,而中文系姑娘的出现又给了我致命一击。她无疑是喜欢我的,但她见我的第一面当晚就和别的男人出去开房了,叫我们两人如何冷静面对这件事?她确实有些童年阴影,研一时她也跟我坦白“不是性冷淡,可能是需要强制一点的方法解决”,但我真的没有办法接受自己第一次就是在□□女人,而她后来已经表现出自杀倾向(可能只是演给我看),我除了快刀斩乱麻跟她彻底断干净之外还能怎么样,都受点伤总比都死了强吧?

这一切悲剧应该都是她和土豪哥们开房引起的吧,我也清楚套路,说难得回国一次多陪会聊聊天什么的,其实他们俩也是有感情的,文理分班前坐过前后桌,两人家里都是做生意的双方父母也认识,可能确实也到那一步了,所以,我可能才是小三吧,我才不应该出现在他们两人的剧情线里,孽缘都TM是孽缘。心理动机?我就是看不惯他们出去开房,就是有点喜欢这中文系的姑娘怎么了?

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