格格党

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五小结1（第1页）

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（这章可真乱，我都没地方插，等下，好像后面更乱）

时光如流水般穿过我的身体，无数细胞开始发亮，如同刚吞下禁果的夏娃，整个脑海中光芒万丈，记忆的碎片盘旋，飞舞，破裂，重组，似乎预示着一场YY的顶级盛宴。

初中的第一次作文课上，我认真欣赏着平行交换过来的别人文章，透过算不上娟秀的字迹，一阵阵暖流进入心房，原来文字有这么神奇的魔力，我抬头看了看右边，同排靠窗坐着一个漂亮姑娘，一颦一笑沐浴在阳光中，这肯定是她写的吧，看了一下署名，LYX，真巧跟我妈妈还有个字同音，忍不住多看了她两眼，心想要是将来能把她娶回家当老婆就好了啊。

黄山脚下的电动麻木里，红颜知己坐在我的正对面，我第一次真正看清她的脸，真漂亮啊比我在科大刚找了男朋友的初恋同桌还要漂亮，眼神中充满骄傲，眼珠骨碌碌转着又看了下我旁边的小J，然后回来继续和我四目相对，真叫一个波光流转，似乎在说世上的男人都将臣服于我，但突然目光又变得开始羞涩，最后竟然低头看向外面去了。

岳阳北街城楼上，我亲了中文系姑娘，那是我的初吻，她事后回忆说，确实有“触电般的感觉”，但她的初吻却在那晚被夺走了，觉得对不起我，我说不介意，心里期待着回长沙后跟她进一步的发展，却不知道那时已经是我们最后的甜蜜期。

财大的操场上，我和红颜知己坐在台阶上，她说：“我要是个男的一定会到处搞女人。”我直直的看着她，心想如果灵魂互换一下，我到底怎样才能睡到眼前这个人？这时，天蝎姐姐不知道从哪冒出来：“记得准备套子啊，不然不专业让女孩觉得没有保护意识。”

寥寥无几的电影院中，大屏幕上放着张艺谋的《千里走单骑》，黑暗之中我像一头恶狼一样扑向身边的天蝎姐姐，因为她刚才对我说：“其实我就把你当成个小弟弟”，她瞬间沦陷，满脸通红低声呻yin，任由我的双手在她身上各个部位探索。

X大实验室，我坐在电脑上看《幽灵公主》，YL跑过来热情地说：“师兄你好，我叫YL，是南京大学毕业过来读研的”，然后突然激动地说：“师兄，要不别出国了，一起跟我们再开心几年不好吗？”RHZ站在YL旁边说：“我们要是早点认识就好了啊！”

法国大学城宿舍里，ZY一边玩着《植物大战僵尸》，一边调皮地对我说：“其实我一开始喜欢的是小Y，因为他做饭最好吃。”然后又来到北京海底捞，她鼓起勇气说：“我们还是分手吧。”突然在我怀里又说：“其实有点后悔了，感觉没有想很清楚。”我越抱越紧，心里却想的是，请给我点自由吧，我不想再掰着手指头数到底是6个小时还是7个小时的时差，让我去疯狂打球，让我去疯狂认识妹子，让我勾搭她们，伤害她们，爱上她们。

G市的火车站，寒风凛冽的清晨中，我卸下了XZ的所有回国行李，她突然抱住了我，然后对我说：“我一辈子都不会忘记你的。”没错，前面我撒谎了，我记性那么好怎么可能忘记这种时刻她对我说的话，只是大家认识这么久，你现在跟我说这个又有什么用呢？

M区楼下的大操场草地上，我一边肆意玩弄着LYT的胸部，一边欣赏着她沉醉的表情，而WYC正好晨跑路过，突然跑过来跟我说：“你硬盘里的毛片我可就真给你全删了啊！”

......

已经十万多字，花费了无数时间和精力，我自己也想问我自己，写出这么个东西的心理动机究竟是什么呢？这个问题不禁让我想起了当年我问SS妹子的那句：“那你为什么还要做这个呢？”

当时她毫无遮掩地面对着这个世界，直直望着天花板，在那个思索良久的瞬间，她是不是也在心灵深处写着属于自己的人生回忆录呢？

她可能会想到金色或悲惨的童年，可能会想到刻骨铭心的初恋，可能会想到开心或失望的第一次，可能会想到接待的第一个客人，可能会想到第一次买房子买商铺，可能会想到是怎么答应的给别人当小三......她的工作本质上是服务别人带给别人快乐，而自己似乎也乐在其中，而我们又有几个人是完全为了自己的快乐而活着?

7岁之前很多时候我一年就见我爸一两面，只知道他在很远的地方当解放军，父亲印象模糊而残缺，从小到大，我也一直被父母亲戚以爱之名PUA，听话，懂事，好好学习，争当第一，高考失利之后仿佛自我（ego）才慢慢觉醒，真正开始成长。

女人是男人最好的大学，我的大学不是那个二本院校，而是有缘认识的各种极品女人（非贬义）。我承认刚开始写有些装逼想来个后宫文，研究分析各个阶段的女主角，写着写着发现与其说在研究别人，不如说她们在轮流研究男主“我”，我愿意把自己送上解剖台，像个绝症患者一样等待各科专家会诊医治，当然初始诉求只想能睡个好觉，恶灵退散，远离颠倒梦想，所以写这个东西的第一个心理动机应该是“认识自我”。

我都活了小半辈子了，如果还不知道自己真正喜欢什么，讨厌什么，这不是一件很可悲的事吗？很多人似乎一生下来就知道自己想要什么，我好像做不到，同样的错误往往会一错再错，似乎被虐倾向也挺严重，把很多回忆梳理下做做笔记，也许对接下来的人生有益，尽量离能给自己带来快乐的人和事近一些，远离痛苦。

首先我是一个“自私自利”的人，具体表现可能是比较抠吧，和哥们一起向来以逃单为荣，每年光棍节最常见的台词就是“今天只有我过节，吃的喝的玩的我可一分钱都不出啊”，如果能请女生吃饭，那估计是有点意思，如果多次请同一个人吃饭或亲自做饭，那估计是爱的要死，至少我自己是这么理解的。记得YL曾经在实验室跟我说“我们都觉得你从小被父母宠得太狠”，我承认确实如此，但性格这东西也不是说改就改的，所以我其实一直在寻找付出型人格，比较少见，被溺爱长大还会导致其他一些缺点，虽然我经常也故作痴情状，但我知道自己其实“生性凉薄”。

即使是柏林偶遇YL那次，后来回忆起来比较虐心，但估计当时在心里也就说了句“我cao，这也太邪门了”，当天晚上还和媳妇开开心心去吃火锅了，那年德国大闸蟹泛滥，生平第一次吃螃蟹自助，吃到嗨时还想给YL打个电话让她一起来，可惜法国手机在德国没信号，只得作罢，估计那晚她应该也没心情吃螃蟹自助火锅吧，唉。

每个女孩身上都有让人着迷的闪光点，我愿意停下脚步去欣赏，去品味，去爱慕，我无比渴望对方可以对我敞开心扉，倾诉心灵深处的秘密，这件事对我来说，可能比上床更加重要（下段要讲这个），为此，我愿意付出时间付出感情，尽力逗她们开心，变成她们想要的样子，努力帮助她们实现理想，（当然不花钱最好）。但这种付出似乎具有一定时效性，付出的同时心里也会有一个回报预期，如果在特定时间内并没有得偿所望，我会伤心会痛苦，过一段时间迅速复原，将美好或痛苦的回忆封存，特别惨痛的直接删除，然后转向下一个人。如果从深层角度去分析，可能部分来源于童年时期的恋母情节，我想要努力学习，取悦母亲，同时各方面都做到优秀，在缺乏强大男性角色陪伴时，被迫激发出保护欲，防止孤儿寡母被人欺负。

除了感情方面的凉薄，在性的方面我似乎也很少热情积极，总是等着别人主动，不想负责任是一方面，如果这时候我说其实心底非常排斥婚前性行为，可能会给人一种既当婊子有立牌坊的错愕感，但事实就是如此，我就是排斥，觉得那样不对不好，但是无能为力，特别是土豪哥们天天拿钱养着女朋友提前上床的行为更是让我困惑，而中文系姑娘的出现又给了我致命一击。她无疑是喜欢我的，但她见我的第一面当晚就和别的男人出去开房了，叫我们两人如何冷静面对这件事？她确实有些童年阴影，研一时她也跟我坦白“不是性冷淡，可能是需要强制一点的方法解决”，但我真的没有办法接受自己第一次就是在□□女人，而她后来已经表现出自杀倾向（可能只是演给我看），我除了快刀斩乱麻跟她彻底断干净之外还能怎么样，都受点伤总比都死了强吧？

这一切悲剧应该都是她和土豪哥们开房引起的吧，我也清楚套路，说难得回国一次多陪会聊聊天什么的，其实他们俩也是有感情的，文理分班前坐过前后桌，两人家里都是做生意的双方父母也认识，可能确实也到那一步了，所以，我可能才是小三吧，我才不应该出现在他们两人的剧情线里，孽缘都TM是孽缘。心理动机？我就是看不惯他们出去开房，就是有点喜欢这中文系的姑娘怎么了？