格格党

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第14章 离开（第2页）

在童小语的责叱下我只得缄默无语，因为我确实没有这个本事，而且按照事物发展规律来看，近十年八年我好像都不可能拥有很多“粪土”，想到这个事实我就很胸闷，我真恨不得自己是一个白痴，什么都不知道反而会快乐很多。

童小语基本上每个星期还能到我宿舍来上一趟，依然会给我带营养早餐，依然会和我打情骂俏和我做爱，一切都仿佛和我离开上海前没有什么改变，我依然是幸福的我们的爱情依然是健康的。我犹如一个掉进大海的可怜虫虽竭力挣扎却也无法阻止下沉的事实，而正感无望之际突然看到了一座孤岛，虽然上面没有往昔的歌舞升平，但最起码还活着，还能正常呼吸和幸福排泄，人有的时候不能贪心，特别是你无法去争取的时候，我无比明白这个道理，所以对于这样的生活状态我无比满意，有的时候甚至感到受宠若惊，觉得仁慈的上帝对我简直是太好了。

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有一天童小语性情大变，对我是百般温柔，不但全无平时冷嘲热讽而且主动要求和我回味往日的幸福，对此我反而觉得非常不适应，长期处于压抑状态之中我身上已经具备了不浅的奴性，我请童小语“正常”一点，否则我会害怕的，童小语丝毫不体恤我的恐惧而是坐在我身上用手缠绕着我的脖子往我耳朵里吹气，我就犹如一个铜像一样面对童小语的挑逗无动于衷，童小语玩了一会儿自己也累了她把头埋在我的怀里和我讨论爱情：

“苏扬啊，人家都说初恋是有缺陷的，可是为什么我的初恋为什么会这样完美呢？”

“那你是喜欢完美呢还是喜欢残缺？”

“我什么都不喜欢，我只想把应该的经历的都经历一遍，不想留下什么遗憾。”

“你说的话真让人觉得可怕，童小语，不是我说你，你的这种想法是很幼稚的是不可取的，我们对什么都可以好奇但是对爱情不可以，因为好奇你想经历所有的感情，那你有没有想过你的好奇会伤害爱你的人呢。”

“苏扬，我知道你对我好，是真正对我好，我也很感动，可不是说你对我好我就一定要同样对你好？你为我付出就要求我同样为你付出？你不觉得你现在太自私了吗？”

“我承认我很自私，可是我所有的自私都是因为我很爱很爱你，我也理解你的心情和你所说的话，那一点没错，可是你有没有想过要好好珍惜你现在的爱情呢？你要知道找到一个真正爱自己的人很不容易，找到一份真正的爱情就更难了，为什么放着手里的幸福不去珍惜还要渴望遥不可及的海市蜃楼呢”

“我没有想过这些也不想想，我只觉得谈恋爱就是要快乐，其实你说的我现在都不怎么明白，我觉得好复杂。”

“现在不明白，那以后呢？你要逃避一辈子吗。”

对此童小语的回答是：“我根本没有逃避，因为我还没有面对，我想以后我肯定会明白的，只是到时候让我明白的人肯定不是你苏扬了。”

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十月中旬的时候童小语在浦东报了一个名叫“fe”的英文班，和近几年层出不穷的各种英文学习班一样，“fe”也是打着各种美丽的幌子来欺骗中国人的钞票，报名前我陪童小语去资讯时，一个老外操练着半生不熟的汉语说他们拥有全世界最为庞大的英语学习组织和最为丰富的英语教学经验，他们的学员遍布世界各地，参加他们的培训可以让对英语一窍不通的学员在最短时间内掌握口语技巧，说得跟法轮功似的。童小语立即对这些动人的语言表现出了极大的兴趣，她只想到过个一年半载就可以用英语说话而根本不去考虑这很可能是一个谎言，于是兴高采烈地回家向妈妈要了三千元人民币然后报了一学期的班，任凭我如何进谏逆耳忠言都无济于事，童小语对我的劝告不屑一顾她只要求我每个星期六下午三点半到浦东接她放学，童小语说她现在学业繁忙、压力很大，以后没有时间陪出来陪我了，我只能每次等她读“fe”放学后才能见她一次，然后送她回家，我们所有的恋爱都只能在公交车上完成。童小语说：“浦东蛮远的，如果你不愿意就算了，反正我一个人也好回去的。”

我说：“愿意，我简直不要太愿意啊！不要说在浦东了，就是天涯海角我都愿意。”

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十月底，榕树下招兼职编辑，经过一番折腾我顺利成为了一名光荣的文字工作者，每个星期都有两天可以穿着休闲服背着个挎包人模狗样地到位于北京西路上的编辑部上班，编辑部位于一幢大厦的23层，从窗口看过去就是静安区的一片错落有致的老房子，如果捧上一杯咖啡坐在窗前小喝一口简直就是小资，虽然是兼职，却也算是实现了当年一个理想。我的工作职责是编辑爱情故事，每天编辑300篇左右，一天下来头晕目眩，人都快成为爱情了，此外由于长时间阅读大量奇形怪状的爱情故事，自身情感也逐渐复杂起来，有的时候感觉自己已经立地成佛，可以看透世间所有爱情实质，有的时候又觉得什么都看不清，如此反反复复，人被折腾地憔悴不堪，内心世界，接近变态。

一同做兼职编辑的几个人大都和我一样具有症状不轻的神经质，经常会做出一些让人匪夷所思的举动，其中一胖一瘦两个人最为搞笑，胖子是一个佛教徒，每逢单月就拒绝吃荤，因此每当看到我大口吃肉的时候都痛不欲生，胖子爱好诗歌，崇拜海子，成天指着窗外告诉我有朝一日他总有朝一日他要从这个高度跳下去，然后在空中写一首诗算作凤凰涅槃，可是我怀疑他还没有涅槃成就给摔死了。瘦子是复旦大学哲学系的大三学生，是一个虔诚的基督徒，成天不知疲惫地向我们布道，要求我们和他一样热爱耶稣，好几次和他一起在回去的公交车上他不厌其烦地给我讲述圣经里的故事，车上的人一个个用愤怒的目光看着我们可瘦子却把别人的厌烦当成赞赏而更加吐液飞扬。瘦子为人古道心肠，朋友只要有什么屁大的事情他都要进行绝食祷告，因此我想他现在一副皮包骨头的衰样很可能就是给饿出来的。

我在这家文学网站一共干了两个半月，圣诞节前不久这家网站突然宣告破产，于是我再次光荣地回到无业游民的行列。

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2003年的平安夜来临地有点让人不知所措，犹如新婚夫妇早上醒来后发现身边多出一个人了总会感觉恍然如梦。就在我感慨逝水流年之际童小语突然给我打来电话告诉我她准备去澳大利亚了，童小语是参加的fe组织的冬令营，缴了三万人民币到澳大利亚去看袋鼠算是英语实习。此前我已经有好几个星期没有见到童小语了，自从读了那个天杀的fe后童小语犹如中邪一样不但成天无耻地号称自己英语水平大有提高，而且开始拒绝其他的任何娱乐活动一心一意把精力放在和一些假洋鬼子交流上，童小语让我星期六不要去接她了因为放学之后她要教几个外国人上海话，童小语觉得那样不但好玩而且可以联系自己口语，反正要比和我在一起有意思得多。那个时候我刚从那家文学网站失业，火力充足的很，满世界想找人吵架，童小语的态度充分满足了我这个理想，于是我不轻不重讽刺了她几句，我觉得生活太平静了我活得太窝囊了我需要一次大的争吵，可这次到好，童小语根本不屑和我吵架，因为她认定我已经和她不是一个精神层次上的人，童小语采取了从我生活中消失的方法，任凭其后我怎么追悔道歉也无动于衷。

童小语给我打电话的时候是下午两点左右，她人已经在浦东国际机场而我还在家里的床上睡觉，童小语在电话中滔滔不绝向我诉说着她最近一些日子遇到的一些杂七杂八的事，态度颇为热烈，只是我并不认为这是她与我和解的讯号，我也不认为这是她在向我炫耀，我只是很悲观地认为：这是童小语彻底离开我的一个预兆，而现在的热情只是一次回光返照罢了。

我的头迷迷糊糊的，显然是没有睡醒，电话中童小语突然嘎住倾诉的势头然后对我说：“我要上飞机啦，以后有机会再讲给你吧。”

我说“好的”，并让童小语自己当心身体，出国之后就代表伟大的中国人，别让人家老外看不起我们中华民族优秀儿女。

电话那头童小语不耐烦说：“我知道拉，你烦死了。”

挂上电话，我又闭上了眼睛决定继续睡觉，我想这会不会上一场梦呢，我咬了咬舌头，很疼，可我还是觉得这只是一场梦。

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童小语去澳洲后我们就再没有联系过，唯一收到童小语的消息是农历新年那天她在地球那边用英文发给我的，意思是祝我新年快乐，在新的一年有好运，我本想用英文回一个过去的，可想了半天却想不起来应该怎么表达，于是作罢。

童小语二月份从澳洲回来后并没有联系我，当然我也没有联系她，我不认为童小语还会联系我而我也就当她出国了再也没有回来，反正结果都是一样，一天夜里宿舍突然停电了，黑暗中我在床上躺了一会儿觉得心浮气躁，最后决定到网吧上网。网吧里一帮那女混混正在用世界上最肮脏的语言通过互联网问候彼此的母亲，还有一些小崽子们一边打着cs一边高声嗥叫说要把敌人的头打个稀巴烂，更多的人沉浸在《传奇》里实现着他们的英雄之梦，我没有心思打游戏和聊天，就一个个网页漫无目的看着，心情却越来越沮丧了起来。没过多久手机响了，我一看，居然是童小语家的电话，当场觉得有点头重脚轻，于是揣着七上八下的心跑到厕所里接电话。

电话里童小语先是一再强调她这次出国再次强烈感受到了国内生活水平和国外的严重差距，童小语颇为激烈地批判说现在中国人的生活太落后了，现在她要好好奋斗，将来一定要到国外定居，我没有心思去听童小语讲这些废话，我问她给我打着电话到底想表达什么，童小语愣了一下，然后对我说：

“我觉得现在把精力浪费在感情上面很傻的，而且我以后不可能留在上海，所以我们之间是不会有结果的。”

我“嗯、嗯”地发出两声，表示我还活着，提示童小语继续。

“苏扬，我们分手吧，以后你不要再和我联系了，我不想受到任何打扰。”

我答应了童小语的这个要求，并且迅速挂了电话，我想这一句话终于来到了，此刻的我是不是应该很悲伤呢？可是我并没有想当然的伤心欲绝，我的坚强远远超出我的想象，我只是有点心疼，我想其实我早就接受分手这个事实了，现在又何必要说出来呢？而且是那样一个荒唐可笑的理由，其实就算你不说，我也不会去打扰你的啊！